我们的语文老师兼班主任姓郑，我又废话了一次，这个以前交代过的。我们叫她郑老师，这个绝对不会错。我一生总是在错误里渡过，难得正确一回，为自己鼓鼓掌啊！那时候她大概三十几岁，也许是刚刚过了三十岁呢。戴一副眼镜，很有一些书生气质，我们的四，六年级都是她教语文，上帝保佑，但愿我没有记错。读五年级时，我们就对了后面的教室里，那时候的教室略等同于现在的仓库，当然是比仓库小的了。
我们的小学前后两排各四间，横店小学，万岁万万岁，我这会儿逮着机会把我们村的名字说出来了，我其实是很低调很低调的人，我不太希望出名，但是我希望我的村庄被别人知道和记得，这是对这个地方贡献出一个我的报答。一个铜铃挂在前排教室的东脚上，上课的铃声急促，下课的铃声慢吞吞的，好像不情愿一样。我们玩着玩着，看见一个老师往东角的方向走，就也往教室里走。
唉，不知道我想说什么呢，我说郑老师是一个气质优雅的女人，当然那时候不知道气质是什么东西，现在形容的如此准确，可见学X知识是一件多么伟大的事情。当我们五年级的时候，她经常胃疼，早晨起来呕酸水，扶着绿油油的女贞树，那个样子好看的很。虽然我后来也有了胃病，可是我就是搞不出来她那么好看的样子。娇弱娇柔的，几分林黛玉了。当然那时候我们不认得林黛玉这个婆娘。
我们喜欢郑老师，因为她讲课仔细，而且她的身上有一种温暖。小孩子对温暖的理解简单一点，不过，大人对温暖的理解也并不复杂，只不过看世界的眼光不一样了而已。我是依赖郑老师的，呵呵，我好高兴，我并不只喜欢男人的，我也喜欢女人啊。而且郑老师的乳房也不大呢，我发现我以前的概念都是扯淡啊扯淡。
写到这里，我想起了一件事情，一次我上厕所，我扎毛裤的松筋解不开了，我的尿快憋不住了，我没有办法，也许尿把我的肚子胀大了，我看不到下面怎么系的了，心里责怪妈妈搞成了这个样子。怎么办呢，我打算把尿拉到裤子算了，再一点点把它捂干，这时候郑老师来了，她帮我解裤子，解了半天没有开，就用嘴咬开了。其实我是不情愿这样的，我身上总是有一股臭味，我宁愿把尿屙到裤子里也不情愿她接触我的身体。
这件事被我记得这么清楚是为什么呢？说明我记性发生了变化，不光记得坏事情了，也记得好的事情。记得好事情的人应该是正常人，光记得坏事情的肯定就是不正常了。奶奶的，我老是纠结正常不正常干什么呀，都这把年纪了，可以盖棺定论了的。这件事为什么被我记得这么牢呢，说明我很。。。。说明我现在也很。。。，我还是记得别人的恩情呢。我得意地笑，我得意地笑，今天晚上自己跟自己和一杯好啦。所以我更喜欢我的郑老师了。哈哈，我的，我的，世界上的都是我的，我说阿乐是我的，h编辑说我不要脸，我不要脸就不要脸，阿乐是我的就是我的。我说林子是我的，林子说他就是我的，这多叫人爽啊。
说到上厕所，还想玩一下。晕，今天下午我没有玩自己倒玩起厕所来了。我上的是女厕所，我敢保证我没有说瞎话，女厕所面向东，前面上宽广的田野，或金灿灿的油菜花，或绿油油的小麦地。金灿灿，绿油油，这样倒霉的形容词今天下午就被我用了几遍了，用到我现在闻到了厕所的那股味道了。女厕所朝东，男厕所的门自然朝西了，猜对的人奖励一个吻，呵呵。男生屙尿的槽靠一堵墙上，厕所的南北都有门就是没有安装门，女生去上厕所和上了厕所回来都可以看到对着墙屙尿的男生，郁闷的是只看得到背，看不到前面的。女生们经过门的时候都走得很快，那时候的女生都是好孩子，我靠！同样的，我也是好孩子，我尽量不把目光转向那边。要说看，也的确没有什么值得看的，他们谁长毛了呢。
毛，毛啊毛，我在那个厕所里看见一个人的毛了。那是一个女孩，也许20岁的样子，她家就在小学边上，她也在这个厕所里屙尿，我猜她家的厕所没有我们学校厕所的空气好，所以她喜欢来这边上厕所。一天下了课，我急急忙忙就往厕所里跑，我清楚地记得我是第一个跑进厕所的，不知道为什么没有人来，也许她们都便尿了。不过我也经常一个人去厕所的，我喜欢一个人搞事，不喜欢人多的时候。我跑进厕所，看见了一个人，应该是女人，当然是女人。我甚至记得她叫小燕，那时候还没有小燕子这么肉感的名字呢。她蹲在靠近门的槽子，我出其不意地看到了她屙尿的地方，看到了她的毛。
我觉得太不可思议了，真的是不可思议，她怎么会长毛呢？她是与众不同的一个人吗？你看看，我完全忘记了以前翠对我说过的话了，她说过女人长大了下面要长毛的，我还是忘记了。我总是忘记一些美好的事情，所以我注定是一个不快乐的人。那时候的我骨子里是文静的吧，所以我不喜欢叽叽喳喳的人，而小燕是个叽叽喳喳的人，我就不喜欢她，她还把头发烫成了一个。。窝，狐狸花哨的，虽然她对我很热情，可是我就不喜欢她。
看到了她的毛，我更不喜欢她了，我想一个丑女人才会长那么多那么黑的毛的。我甚至怀疑她是不是有什么病了，不然怎么会长毛呢？不过，我嘴巴好紧好紧的，我从来没有对任何一个人说过，所以这个问题我一直没有解开。嘴巴紧是我的一个优秀品德，我自豪一下吧，偷偷地自豪一下，没有人知道的。所以我从来不说别人是非，一个不说别人是非的人是寂寞的，当我寂寞了，我就说自己的是非，没有是非了，我也要制造是非出来，这，与品德无关，与能力有关。
现在再想想啊，她他，，好幸运不是吗？居然让别人，不是另一个女人看见了她的毛，我就没有这个福气了，没有女人看见过我的毛，当然有男人看见的，不说了，我好流氓啊。不过，我无可压抑地想到了小月月，最近在网上被另一个女人草红了的一个极品女人，对不起，用了“极品”这个词，我是不厚道的，这个小月月想强奸她的男朋友，结果遭到反抗。男人反抗女人太容易了，你阳痿不举，她就没有办法了。小月月哭啊哭，哭啊哭，最后想到了一个退而求其次的妙招：要她的男朋友拔一根阴毛给她，我的上帝啊，这样的女人有天下无双的想象力啊。更奇妙的是她居然用口香糖把那根阴毛裹起来了，恶心，不写这个了。
郑老师用嘴给我咬开了松筋，我心里不知道怎么就别别扭扭的，别别扭扭的过了好长一段时间。不知道这么美好的一件事情在我心里怎么就别扭了起来，我想最高级的心理医生也没有办法把我这个心理变化分析透彻的。怎么说呢，我就是一个有心理问题的女人，从那时候就有了端倪了。可是我还是喜欢郑老师，我别扭地喜欢着郑老师。喜欢听她的课，喜欢她的笑，喜欢她对我们的温柔细心。停停停，我一口气对一个女人说出了好多喜欢了，我看了看太阳，她这时候还在东边天。想起昨天和林子说话，她说他想我了，我觉得稀奇，就问他今年什么星宿管年，他说他不相信这些，我C，一点幽默都不懂，懒得理他了。
有一次，郑老师要出去学X了，那时候称“进修”，应该是一个机构或什么学校对老师的进一步培养，可以考文凭的。我突然觉得舍不得她走，我不知道其它的人有没有这样的留恋，我不知道这样的留恋是不是一种依赖？或者反过来说，我是心灵关于脆弱的一个人，我害怕生活里一点点细微的变化，现在的我还是这样啊，我一个人在家X惯了，多出一个人来，我就怎么也不舒服。而且郑老师也不过出去学X一个星期。
我这个人永远这样的人微言轻，我说什么做什么总是没有人理我。而且我忘记了我是不是挽留过郑老师的，我是个腼腆的人，我发誓到了现在我也是个腼腆的人，腼腆是人的品质里最高贵，最动人的，啊，我的脸上又金光闪闪了。我大概是想挽留老师的，可是我没有说出口，天那，我爱上了原来的自己，爱上了。。。的我。现在的我根本就忘记了腼腆是什么东西，甚至忘记了羞耻是什么东西了。我对林子说我要见你，林子问你见我干什么，我以最快的速度回答：。。！我想林子肯定已经X惯了我这样的直接，他不X惯也得X惯不是吗。
郑老师说走就走了，我心里就空了一块，我幼小的心灵......算了吧，幼小的心灵，这话太别扭了。我想人和动物和植物有大小之分，而心灵是没有的，而且也不应该有啊。“比大海广阔的是天空，比天空更广阔的是人的心灵”，这是多么牛。。，多么叫人激动的一句话，想想，人的心灵比天空更广阔啊，小时候的心灵也小不了多少啊，就算可以小上簸箕大一方吧，与整个天空相比，你用千万倍的放大镜看，也不容易看出这里的差别啊。
可是，不说幼小的心灵，说什么样的心灵呢，算了，不用形容词了，形容词本来就是大坏蛋，要不火上浇油，要不过河拆桥，反正不会干雪中送炭这样的事情。我的心里就空了一块，呵呵，我在合适的时候找到了一个合适的形容词：脆弱！对，我脆弱的心灵就空了一块，一个人的心灵老喜欢空，不是脆弱又是什么呢？看看，我的心灵也太容易空了，所以我的心灵就是太脆弱了啊。我还是上课，但是我有时候就想郑老师，我是说有时候想，和我现在想林子不同，我想林子是没日没夜的想，每分每秒地想，如果我对郑老师也这样想的话，我现在起码在神经病医院里了。
想念是没有办法的事情，是不可阻挡的事情，但是也是需要解决的事情。比如现在我想林子，我就去找他，和一个男人上床是大与天的事情啊。但是那时候的我没有现在这么疯狂，我要十个脑袋也想不到我今天会这么疯狂的，这都是生活。。的，要不说成生活的造化也用不着反对的。生活里往往出其不意地有一些神来之笔，我就是这样的，我好聪明啊，我居然想到了给郑老师写信。那时候老师教会了我们写信的格式，没想到我那么快就排上了用场。
“敬爱的郑老师：
你好！
.................................
这里省略424个字，亲爱的人们，信是不可以公开的，虽然我的自传体是专门揭露隐私的，但是关系到我那么那么爱的一个老师，我还是慈悲一点吧。慈悲不一定给人带来好处，但是也不会给人带来坏处，虽然我准备好了下地狱，但下地狱的人也不必把坏事做尽。天那，我什么时候变的这么好了，对，我变好了，林子就配不上我了，我要站在道德的制高点上，我好痛快，比洗桑拿更爽心爽肺呀。
我忘记了我是在什么时候写这封信的，在学校还是家里？下午还是深夜？不管了，什么时候都是一样的，反正我给郑老师写了一封信，表达了一个学生对老师的爱和牵挂。这是我人生的第一封信，人生里有太多太多的第一次了，亲爱的，你说珍惜就珍惜，说不珍惜就不珍惜，如同信神一样，信就是神圣的，不信也可以骂它是王八蛋。总之我信写好了，我肯定用一种满足感的，甚至有一种成就感，我肯定是有过的，只是我现在忘记了。我忘记了，说明我没有什么虚荣心。妈呀，我怎么总是发现自己优秀的品质呢？信写好了，我应该更安心地学X了，安心地等老师回来。
郑老师回来，我就把我的信交给她了，我的心愿完成了，也一定有一种洗桑拿的痛快！想不到的事情发生了，第二天，上语文课的时候，郑老师把我的信念了出来，我的脸羞红了，对，我的脸就是红了，比猴子屁股还红。她念信的时候，我觉得她不可理喻，出卖了我的隐私，她怎么可以这样伤害我脆弱而什么什么的心灵呢？
可是情节就此拐弯了，生活就是生活，它不是小说，所以你无法推理出下一步它会发生什么。呵呵，要命，你一定以为要发生什么惊天动地事情似的，那就是你不对了，世界上本来就没有多少惊天动地的事情，何况我一个草民，一个残疾的人下人。情节拐弯了，也不过是拐了一个小小的弯，如果我的老师没有足够的。。。，这个弯也是拐不了的。郑老师念着念着就流泪了，她哽咽不已，那是因为我在信里不仅写了对她的思念，而且写出了我对未来的担心，写出了我的身体给我心灵带来的负担。同学们也有跟着呜咽的，我心里恍恍的，我心慌慌啊，我心慌慌。
这就是我人生的第一封信，不是给男人的，而是给一个女人的，而且她因为我的信流泪了，这是出乎意料的。我如果知道她会流泪我就不写了，可惜我那时候还不会算命。
问题是我因为让老师流泪的这封信而“红”起来了，村里人知道了，他们说我有本事，写信就把老师写哭了，老师对我也更好了，也不是，老师一直对我那么好的啊。而我对自己也多了一点自信。那时候还不知道文学这个词儿，也许它起了潜移默化的作用。也许它什么作用也没有起到，与文学搞在一起是我的宿命。那时候的确不知道文学是什么东西，我要说这件事情是个象征是不是悬乎了呢？
3青青
没有他小时候的照片了，记得以前有一张的，此刻我却不知道它在什么地方了，所有的物件都是来承载岁月的，此刻的它应该安静了下来，小心翼翼的，怕一不小心就碰落了它身上那样轻的日子了。而现在的他已不是过去的他，现在的他或者更是过去的他，我们对岁月抱以巨大的信任和宽容，我不知道我要说明什么东西，我的能力能把什么东西说清楚了。
此刻的心里似乎是满的，也似乎是空的，我想我是老了，我碰到一些疼痛的东西就手忙脚乱。我想多写几个字，可是我就是没有耐心。我有的是时间，我说过。我的时间就是为了让我浪费的。和林子约会的日子一天天临近了，心里既高兴又忐忑，所以听神曲《忐忑》，可是那个唱《忐忑》的一点都不忐忑，她神采飞扬，看着就来劲。我是真忐忑，忐忑着。忐忑着，我就成了一个霜打的茄子了，怏怏的。
我什么话也不想说，爱情，去他，，爱情，不说，不说就是不说。晚上老是睡不好，就想起李清照的词来：乍暖还寒时候，最难将息。“将息”这个词儿好玩着呢，我听我婆婆把休息也说成“将息”的，难道李清照在我们这里生活过吗？不过，管我什么事呢？就算她曾经在我家住过，是我爷爷的爷爷的爷爷的情妇也不管我的事。我可不想借什么人的名气来说事，而且是一个已经S了的女人。看看，我就是这么混账，谁让我去整理什么前人的事迹，我就不会干。除非给老子Q，给名就算了。
我弟弟这个时候肯定上课去了，不知道他是怎么讲课的，他会用多大的声音讲课。我想如果有一个时光机器，他愿不愿意回去呢？就是回去到那个夏天，那个暑假。我啊？我当然是不愿意回去了的，我没有心情和力气把曾经走过的路再走一遍，特别是这几年，恨不能逃脱，哪还想回去？小时候我也不想回去了，到现在我还是无法相信自己可以做一个好一点的姐姐。除非可以洗脑什么的。昨天晚上，聊天，晕，我也不知道那个人是我的什么，他一说是我儿子，一说是我爱人，个小屁孩。我第一次骂他神经病。其实我发现世界上的神经病远远不只我一个，我心里那个爽啊，那个爽。他最后是叫董存瑞给他洗脑去了，他好幸福，他还有董存瑞给他洗脑，我就找不到合适的人给我洗脑了。
我理解林子的苦恼了，他经常也被我搞的找不到北，我发起疯来，前一句说天上的事情，后一句就到地狱了。什么？你让我改？凭什么？改了我还敢叫余秀华吗？我老是喜欢东扯西拉的，我想写小时候的一点事情，结果我的儿子，董存瑞，林子都来了，反正林子是喜欢凑热闹的人，我写了这么多，他一直进进出出的，赶都赶不走。算了，我投降吧，让他们暂时呆在一边，不过董存瑞可以活动一下，他给我儿子洗了脑，可以来看看我的。
我们四年级学X了《董存瑞炸碉堡》，我别的没有学会，我自己发明了一句话：怕S不是。。。。。这话，我喜欢跟我真正的儿子说，当然不是网上的那个儿子。我的儿子15岁，网上的儿子23。奇怪，他去年25，今年怎么小了两岁？呵呵，就当他23，就是说我12岁就有儿子了，我得意地笑，我哈哈哈大笑，阿乐那个傻比说过：万事皆有可能。我儿子对我说：妈妈，如果你得病S了怎么办？我一拍胸脯：怕S不是。。。。！儿子相当不屑：你又不是。。。。！
四年纪放暑假了，我和弟弟在家做暑假作业，我们做一会儿作业，唱一会儿歌，或者边做边唱。门朝南开，风吹进来清清爽爽的，秧苗儿好绿好绿，（我再不想用绿油油这个老男人一样的破词了。）海子写：面朝大海，春暖花开。他写的是春天，春天容易发情，这么好的环境，他发情了不就难受了吗？我和弟弟在夏天，有风的日子清清爽爽的，才不羡慕海子的大海和春暖花开。我突然想起来那时候的幸福了，那时候的幸福是那么具体：门朝南开，风悠悠地吹，有一个叫弟弟的男孩子与自己为伴！
做作业做的无聊了，我们就找别的游戏，就在那时候，我们学会了象棋。我们家的房子是84年做的，做房子的师傅带来了一副象棋，那时候我们太小，没有去学。但是我的爸爸，大爸，二爸都学会了。只是学会而已，他们就一直停留在那个水平上，就是一种娱乐啊，他们都很忙。做房子的师傅走了，爸爸自己买了一副象棋回来了。我和弟弟在以前是不是碰过，我忘记了，也许是没有的，小孩子哪有心情去记住那么多规矩？可是那个暑假我们一些太无聊了，我们就闹着学象棋，爸爸很高兴他的儿女学X新事物，就把那副象棋找出来了，拍拍上面的灰尘，再用嘴吹吹，就摆在了我们的面前。
爸爸边在棋盘上比比划划，边口授基础知识：卒一哈走一步，过了河才能横着走。象飞田，车走直线马走日，p打隔子......这样教了两遍，他就下地干活去了。我和弟弟重新摆好了棋子，弟弟说：我先走！我说：凭什么你先走？我要先走，争来争去的，没有办法解决这个问题。偶尔我发善心让他先走，结果他就赢了。他赢了我就不干了，我要先走，他赢了自然是高兴的，就让我先走，我先走肯定是我赢了，他就不干，就争吵，争吵到后来就打架，打架了还是想下棋，于是又回到谁先走的问题上了，结果这样的过程又重复了一遍。有时候我们谁都不让步，就来石头剪刀布，记不得我们谁赢得多一点了，石头剪刀布当然需要猜心，但是主要的还是需要运气。
谁先走就赢，这是因为我们都才开始下棋，只会几步。爸爸教的第一招的“当头p”，但是没有教“马来照”，所以谁先架当头p，打了中心卒，再跟一个重p就赢了，就这么简单。我现在不喜欢当头p了，别人架当头p，我就鄙视他。这个当头p是最流氓的，隔着衣衫把“将”强奸了。
我们就这样玩着，玩着玩着就进步了，不进步就不正常了，说明我们两个都是弱智。问题是我们两个都不是弱智，慢，等等，我怎么知道我们两个不是弱智呢？又没有通过医生检测，连包小柏都没有通过，到底是不是弱智，还是无法确定的啊。人啊，你活这，你还是无法确定自己是不是活着的，你也闹不清自己是用手走路还是用脚走路的。我怎么又扯到哲学上来了呢？没办法，天生的这么高深的思想啊。
我毕竟比弟弟大两岁，确切地说是大两岁半，理所当然我比他学的快一点了，所以当我们都进步的时候，弟弟输的次数就多了，不服气，再来，又输了，再来，还是输。弟弟的耐心一下子被用光了，一下子就把棋盘掀翻了，棋子散落了一地，我就笑，我越笑，弟弟越生气。肯定我的笑是火上浇油啊，可是我忍不住，我的神经有一点不得不承认的过敏，笑起来忍不住，可是，可是，可是我真的不是故意的。
不好收场了，我索性就激将他：我让一个车跟你下！什么？弟弟才不干，这是对他的侮辱和看不起，士可杀不可辱呵。过了一会儿，弟弟说：再来，我就不信我搞不赢你！当然我也输，好像就是差不多的，只不过我输了没有掀棋盘子。只有前两年，我和村里的大明下，他老婆掀了我的棋盘子，这个女人到了更年期，老怀疑我和他男人有染。实际情况是他男人看的起老子，老子没有看上他，奶奶的，他以为他是谁呢？我就：狗。。猪弄的驴捣的。。奸的王八蛋的.......把她痛骂了一翻，当然把大明一起骂，我的那个爽啊，这就是象棋的快乐。唔呼呼呼呼。
要说起来，这也是美好的回忆了，可是接下来的一件事情都现在想起来我都害怕，我都觉得我是不可原谅的，我想，在弟弟的心里也许还有一道伤疤，只是他不愿意说罢了：我和他疯疯闹闹的，偶尔也躲猫猫，说一些不真实的话让对方上当。一个中午，我们也许是做了作业以后，也许是下棋了以后，也许什么都没有做，我就在门那里歇凉，突然，弟弟在 屋后喊姐姐，姐姐姐姐啊。我就是不理他，我以为他是逗我玩呢，他喊我能有什么事情，他越喊我越不理他。妈妈在砍祡，她听到弟弟的喊声，也许觉得声音不对，就回来了，结果她救了弟弟的命啊。
我们的厕所是一个大缸，弟弟蹲在上面拉屎，也许一不小心往后仰了过去，幸亏啊，他两手撑在了缸沿上，他是喊我去救他啊，可是我竟然不理他，我为什么不理他啊？就算开玩笑我也该去看看他啊，我怎么那么狠心？写到这里，我流泪了，我觉得我流的是鳄鱼泪。我不敢设想那个假设，那个残忍的假设啊。看看，我就是这么个混账东西，关键的时候就做不出好事情了，弟弟，对不起。我说对不起苍白的要S，下辈子，让一个好人做你的姐姐把。
也许应了王先生的话：我弟弟是犯水关的，而他的师傅给他治了，所以每次都是有惊无险。我们的照片双双飞过了那盆水，所以才能成就今天的余老师，呵呵。
另外的一次遇险不知道是五年级还是六年级的时候，我们家里有头牛，那时候有松树林子，人们就把牛赶去那里放。还是在暑假，平时都是我去放牛的，不知道那天怎么就是他去了，他和翠一起去的，天黄昏的时候他们还没有回来，家里就有些着急了，平时的这个时候应该回来了呀，我就到家后面去望，没有人，再去望，还是没有人。我是个乐观主义者，我相信他们不会出什么事情，我说那时候我是乐观的，现在的我是完完全全的悲观主义，一打雷，我就担心天塌下来。
天黑透了，他们终于回来了，远远地，就听见他在哭，委屈地哭，害怕地哭。妈妈连忙问他出了什么事情，他还是哭，哭了很久很久，才哽咽出发生的事情：因为那里有一个大水库，牛吃草就热了起来，于是下到水里去了，并且把骑牛的垫子，就是一个破麻包也驼到水里去了，他担心的不是牛跑到对面找不到了，而是担心那个牛垫子，他担心牛垫子没有了，回来爸爸教训他，因为这样的担心，所以他就下水去抢垫子，可是他根本不会水的呀，所以一下水就沉了下去，翠看不见他了，她吓得魂也掉了，她如果不掉魂，她就不是人，而是一个神了。她哭不出来喊不出来，弟弟仿佛一下子从这个世界上消逝了，我相信她那样的恐惧无法用文字表达的。
不知道过了多久，其实不是太久，太久了，那就什么事情也没有了，我是不是还能像今天一样安静地坐在这里用一只指头敲字，在这里随心所欲地胡说八道，还真是一个说不准的事情呢。这就是命运，我相信命运，我相信一切都是上天安排好了的，我们都是戏子，剧情改变不了，作为一个演员需要的只是投入，就是成功了。所以我和所有人的相遇都是安排好了的，我的性格也是安排好了的，只要我不中途退场，我就是个好演员。
对于翠而言，那短短的几分钟不知道是怎样的黑暗与漫长。而她终于看到弟弟的头浮出了水面，她的眼前不知道出现的又是怎样的色彩。弟弟把经过向家里一说，大家的心里自然难受不已，更是庆幸不已，在别人的故事里，谁都愿意多一些惊险的情节，别人的悲喜更多的是为让自己取乐，好坏，存亡都是身外事，S了就S了，我也有这样的心理，在新浪诗歌论坛里，一个老头攻击我，我就咒他去S，S了为中国节约粮食，后来知道他是美国的，我就后悔怎么没有说是为世界节约粮食，我后悔啊，真后悔。
但是当故事发生在自己身上的时候，我就希望世界多一点慈悲，多一点点都好。所以谁真正爱我们，除了自己，就没有第二个人了。但是爱情是什么东西，爱情是欲望，晕，我不能把事情看透了，我讨厌人家把事情看透，，，，以为自己就比谁聪明似的。爸爸问弟弟，他不会水，是怎么浮出水的啊？弟弟说，他沉下去了，（我想他根本没有想到S不S的问题，小孩的世界里没有这个字，即使有，也是过家家一样的。）他想到了爸爸平时口里说的：人在水里要往前拱。他就试了一下，没有想到一下子就拱出了水面。
聪明的弟弟，居然这样逃过了一劫。原来他掉进水下的一条沟里了，沟两边的水就浅了，他一用力就浮了上来，站到水浅的地方了。爸爸妈妈都说：这是有神在保佑弟弟呢，小孩子都是有神保佑的。这些话说的人心里暖暖的，所以，感谢神！我们应该膜拜苍天，应该对大自然和非自然的都心存敬意。
童年的一些记忆在童年的本身并没有带来什么影响，孩子的可爱就是他始终是单纯的，什么伤害都可以很快地忘记，心里始终和每天的太阳一样干净，灿烂。我们很快就忘记了这样的害怕，生活一如既往。不知道为什么，我就是喜欢和他打架，我外婆说我和弟弟打架时，把眼睛闭紧，手拼命地镐，不管能不能够着，而弟弟显然是让着我的，他身体敏捷，闪开了，我就够不着了。别人的姐弟都是相亲相爱的，但是我们没有做到，显然是人生的一种缺憾。我记得清楚的是有一次，我们不知道又为什么吵架了，也许我吵不过了，随手捡起一把镰刀朝他扔了过去，当然没有伤到他。我可能从小就有暴力倾向的，这样的心理问题只能说是天生的，我妈妈怀我的时候，肯定吵了不少架，把染色体都吵得变异了。所以说我心理有问题的人，那么去找我妈算账好了。
4.庆华
以前，我有她的电话，连qq都有了，可是加了她的QQ，竟发现没有话说，这样的局面让我很难堪，现在，我都不知道哪一个是她了，还是我已经把她删除了呢？现在的我们居然无话可说。她的手机我从来没有打过，我他，，真。。，我可以给别人不停地打，不停打，打到别人骂我骚扰，要报警，可是我还是不停地打。可是我居然一个电话都没有给她打。呵呵，你说她不是个男人，我才不给她打电话吗？我呸，我给男人打电话，一是因为爱，二是因为恨，三是因为故意。我对庆华不爱不恨，所以我不给她打电话。
五年级的时候，我们学X了一个词：朋友！这个词如一扇窗户向我们打开了，它神秘而多情，让人好奇又不敢轻易去碰。我不知道什么样的人才可以称之为朋友，我不知道我需要不需要朋友，那时候的我们都是那么纯洁啊，我们一班学生很团结，没有孤立过什么人，所以没有孤独的感觉。然而我和庆华却成了朋友。
也许是那么一天，我七想八想的，心里就热乎起来，找到庆华，说：我们做朋友吧。庆华说：好！于是我们成为了彼此的朋友，这样的承诺到今天还是被我喜欢的，我就是这么直接，我不喜欢七拐八拐的，我很忙，也没有什么耐心。不过在一个电视上看到一个男人对一个女人说：你做我情人吧，我年纪大了，没有时间慢慢谈，我们上床。这些看的我又很窝火。可是我就和那个男人一样：我对林子也说过这样的话，他开始绕来绕去的，绕得我烦了，一句话点破了他的意图。
于是我有了这样的一个朋友，我是喜欢庆华的，说不出来喜欢她什么，反正就是喜欢。我之所以找她做朋友，恐怕有一种我当时来不及明白的心理：惺惺相惜。这样的惺惺相惜也许也是因为我的自卑。我的身体让我自卑，自卑到一定程度，就是自傲了，所以他们说我自傲，我一点都不意外，我恨S我自己了，看看，我什么都明白，还一天到晚装疯卖傻的，我妈妈老是教训我：你个烂子（就是说不清楚到来的人），将来媳妇都说不到。我说：你看着吧，我将来媳妇多的结构子！
庆华很小的时候，她的爸爸妈妈就离婚了。这在农村可是一件了不起的事情，何况是在那样的年代里。她妈妈家穷，妈，，哥哥，也就是庆华的舅舅找不到媳妇了，而她爸爸好像是富农，成份不好，也不好找媳妇，于是两家决定“换亲”-------庆华的妈妈嫁给她的爸爸，她爸爸的姐姐嫁给她妈，，哥哥。问题是这样的换亲，如果一家散了，另一家也是要跟着散的，因为这里面本身就有许多的矛盾的。她的爸爸妈妈就因为这个离了婚。
庆华是忧郁的，她的忧郁时时刻刻存在着，和我不一样，我今天自杀，明天对别人还是笑的出来的。当然不是忧伤不存在了，我也不是刻意地表现什么，唉，我越来越无法把自己说清楚了，一个人如同一个谜语，别人猜不出来，自己也忘记了谜底了。我相信庆华，我相信她的忧郁不存在表演的成分，不是我怀疑她的智商，而是我相信我之外所有人的真诚。
六年级的时候，我们住校了，这是很好玩的一件事情。乡村小学一般没有住校的，同学们远远近近的，我的家离学校就很近，可是我就愿意住校，那是一种新奇，可以理解为换了一种游戏方式，而且同学们相亲相爱的，我更愿意和他们在一起。而且我们住校只是为了应付小考------那时候还没有什么九年义务教育，孩子多了，小学升初中还得考试。我想的话，升学率也许还和老师的转正有一定的关系，当然那时候是不明白的。
住校当然是要上晚自X的，不然住校就没有什么意义了。那时候好像教室里没有电灯，我们就点蜡烛，36根蜡烛摇头晃脑的，其实学X的时间好像并不是很长，毕竟小学没有那么多课。无非老师帮助解决一些难题。住校的事情是郑老师提出来，她的家离学校更近，学校没有那么多床，有一部分女生就住到她家里去了。当时也希望住老师家里去，可是我走路不方便，她就没有让我去。
庆华也没有住到老师家里去，一天夜里，我起来屙尿，我不可救药了，就是解手嘛，干嘛非说是屙尿？看看，我就是两面人物，我想装清高，又想耍流氓。我起来解手，我想找一个僻静的地方把这事给解决了----厕所还有点远，我懒得去。我找来找去，没有找到僻静的地方，心里一摇晃，鬼主意就出来了，我才不要什么僻静的地方了，我反而找了一个高地，那里的月光亮一些，我裤子一跨，爽了起来。
看到厕所，我又想起了四年级的那一回，也许是三年级，我憋了一节课的尿了，下课就往厕所跑，可是两腿绞来绞去，还是没有走到女厕所，而是走到男厕所的门那里就尿了一裤子，所以世界上根本不存在尿把人憋S的事情，什么地方都是可以尿尿的，床上，裤子里，如果你愿意，大街上，裤子一拉，就可以了.。因为我走到那里就尿了裤子，男生们就造谣，说我进男厕所拉尿了，当时可羞S我了，你知道谣言是怎么产生的吗，就是你憋不住尿了，在一个不合适的地方拉了，有人就会说你进男厕所了，进一步说你看见男生的。。。。了，再进一步就是你强奸男生了，呵呵，这样的谣言让人好兴奋。
问题是他们就不会进一步了，只是说我耍流氓，在男厕所拉尿了，委屈S我了，可是不久我们都忘记了这件事情，小孩子的世界永远都是明媚的。可是现在的我老是梦见厕所，有时候很脏，在梦里都觉得恶心。有时候甚至在厕所里当秋千，我敢说我三十几年，每一年都梦见过厕所，而且每一年不止一次梦见的。是不是就因为那时候因为厕所发生了许多的事情呢。
当我在高地上拉尿的时候，一声咳嗽，把我吓的魂飞魄散了，刚才心里的豪情顿时灰飞烟灭了。我一下子把裤子提了起来，提裤子的速度根本没有过程的，以秒计算的话，就是0.0001秒了，看样子，我还是把我的屁股看的很珍贵的，虽然我不知道我的屁股什么地方珍贵，哪里珍贵。我提了裤子起来，寻着那一声咳嗽去了：结果我看见是庆华，心就从八百米的高空放到了地上。又拉下了裤子，把没有屙完的尿屙完了。
那一夜的月光是那么那么地白，月亮狠狠地挂在天上，恨不能把屁股都翻过来给人看了。有人说过我的诗歌是被月光滋养出来的，我想也是。我喜欢月光，喜欢阴天，喜欢不很明艳的事物，也有人说我自卑，我想这意思没有错的，一个自卑的人才会喜欢这些灰暗的东西。总之那一夜的月光让我的语言文字空洞起来，所有的形容词此刻都阳痿不举了，我清楚地记得那一夜的月光啊，因为月光之下的那个女孩子。
庆华靠着教室的墙站着，她望着月亮。她一动不动，安静得让人觉得世界都在晃动，连月亮都是晃动着的。她脸上的光彩一直被我记得，在此刻也能清晰地出来：庆华，你说一说话！可是那时候的庆华没有说一句话，她的脸，那时候我觉得她的脸是很大的，虽然我没有一个参照的标准，但是我就是觉得她的脸是很大的，至少比我的脸大。我这样的说法是不是不厚道呢？难道她没有我漂亮？其实我这一辈子亏的很，还没有人说我漂亮的，这世界不公平啊不公平。我现在老了是不漂亮了，年轻的时候总有一个漂亮的时间段吧，哪怕一年。我不服气，问林子：我漂亮吗？他说：你不是漂亮的女人，但是你是有味道的女人！我就想他说的味道是不是我没有洗澡的汗味呢？
但是农村里的人说脸大是有福气的，他们喜欢脸大的人。我却喜欢屁股大的人，呵呵，反正屁股就是人们没有看见的那一张脸。而庆华的脸在月光下是那么白，甚至那么美。我警告自己，不能夸大其词，否则是对不起我的一片野心和诚心了，但是我还是想说庆华那一刻是那么的美！美得让人不敢靠近。她的美来自于静。来自于忧伤------少年初识愁滋味的忧伤。
我在那一刻理解她，也害怕这样的理解，当你理解了一个人的时候，必然是你在这个人身上找到了和自己可以契合的那一个点。而我的想象让这个契合点氤氲开来。庆华，她是孤独的，她也感觉到命运在风里飘着的。
极度的美和极度的丑恶都是让人害怕接近的。我想人的心理都是脆弱的。写回忆其实是一种自我反省的好途径，在人与人的对比里明白人们的心理和行为方式，我也明白了人们为什么对我敬而远之。也许，我的这样想法也是错误的，它只能代表我自己。我们班有一个女生：菊。这个长相最符合贤妻良母的女生结婚也最早，呵呵，其实最早的应该是我了，这个在后面。我和菊没有什么交往，我们那时候的心理状态就已经不一样了，我追求学X，她对学X好像就那样了，我猜她的父母已经给她灌输了女孩子迟早要嫁人的思想，于是她自己就不是一整个的了，她的一半就脱落开来，却找那个她自己也不知道的男人了。
不知道什么原因，我记得我们没有吵架，好像就是我想到了什么事情，无非就是我那先天性的悲哀出来闹事了，也许和菊有一点无足轻重的矛盾，我就借题发挥哭了起来，我不停地哭，同志们，你们鄙视我吧，我的眼泪又多又不值Q的，我就是无能，除了哭，我对这个世界没有一点办法。我们上厕所，我还在哭，菊没有办法了，扑通一下跪在了我面前，求我不要哭了。这个情节我怎么也无法忘记，这一生，她是唯一一个跪在我面前的人，说时候，想起来我就难过，心里如同吃进了蜈蚣。当一个人降低自己的身价时，对自己和别人都是一种伤害啊。
无论如何，我和庆华还是好朋友，最快乐的事情不是在学校，而是在放学以后和整个暑假我因为喜欢庆华而爱上了我家的那头牛，特别交代：我家的牛是母的，不是公的，而且我敢说我家的牛前生一定是富贵人家的一个小姐。晕，我恨S贾平凹了，不知道见了什么鬼，近日竟看了他的狗屁小说《废都》，他的这部小说被人家吹捧了好多年，我就是不去看，年前朋友说它“黄”，我也看了个开头，就是骂当官的而已，就没有看下去了，最讨厌文人对。。治指手画脚了。前几天发现我的破手机居然可以看电子书，就下了《废都》来看，我的妈呀，不看不知道，一看吓一跳，不是一般的“黄”而是相当的“黄”啊，就连我这百毒不侵的老巫婆也被雷瘫痪了。
而且要命的是，贾平凹对性的描写也是黔驴技穷了，对性的描写和感受竟然多处重复，太没有水平了，什么破作家。我还没有看完，转看玄幻的去了，看小说纯属浪费时间，我几乎是不看小说的。结果看了个贾平凹，他就被我看S了，是我的悲哀也是他的悲哀啊。再更要命的是他给心思人物取的名字也叫人恶心：庄之蝶。肯定是借用了庄周化蝶这个故事了，他把他搞成一个有名的作家，但是瘦骨嶙峋，一副猥琐相。还有一个唐宛儿，把陆游的情人也拿来亵渎一番，真是文痞子。
但是《废都》里也有我喜欢的东西，比如那头牛。庄之蝶吃奶的那头牛，那是一头有思想的牛，它会思考人世间的事情，他记得前生的事情，知道唐宛儿是一只猫投胎转世的，它知道那城市已经慢慢倾斜了，用今天的话说：就是什么都是浮云。什么都是浮云是一句很浅薄的话，《废都》里的那头牛才不会说这么肤浅的话呢。它的思想是一片海，可以淹S好多好多的人。可惜它的奶进了庄之蝶的肚子，没有来得及消化，就排了出去。
我的牛不是奶牛，即使是奶牛，我也不会像庄之蝶那样去吸它的奶，当然这不能怪庄之蝶，还是要怪贾平凹的：一个作家不搞得这么恶心，他就出不了名吗？现在别人在骂小月月，回头看看贾平凹，不就平心静气了吗？我的牛就是一头耕牛了，那时候应该是年轻的，抵得上一个三十岁左右的美妇。她的眼神是温柔的，慈祥的，随时可以溢出太多的包容。她的毛少而短，说明她的身体好，膘肥。说明我们家没有亏待这头牛。那些毛长的牛或动物都是营养不良。
说过了我们村里原来有一大片松树林，只不过后来都改成了田。那也是几百里地的一片林子啊，我们放牛就喜欢去那里，草多，面积大，人也凉快。整个暑假，我都去水库边放牛，就是我弟弟掉下去的那个地方。我是和庆华约会的，我们几乎是同时到达哪里。哦二一个人迟一些，但一定会去的。
我们有时候骑在牛背上，任牛跑，它知道哪里的草好一些。有时候我们把牛丢在那里，在一起说话。说的些什么，现在我一点也记不住了，天那，我的记性为什么这么差呢？我猜我们也是没有什么话说的，我说不出来很多的话，她也是一个内向的人。但是我们就愿意在一起，其实人的孤独很容易消除的，不需要很多的话，很多的声音。
有时候我们也带了扑克去，就我们两个人玩。那时候好像是玩王3821，有时候是“王357821”，但是我讨厌多出57，我们就玩王3821，玩一会儿，抬头看看牛，没有走远呢，就接着玩。我始终觉得年头牛是懂我的，她知道我行动不方便，从来没有跑远过。有的人玩忘记了，牛会跑老远，甚至游到水库那边去，那样麻烦就大了，但是我的牛从来没有这样干过。爸爸说我们的牛胆小，不敢过那么深的水呢。我们两个是一个世界，玩的很好，从来没有过矛盾。
只有一次，我们和另外两个女生一起玩了一回，她们比我们大一点，打牌不老实，会痞。玩了几个回合，我们老是输，她们就笑话我们，搞的我们一点兴致都没有了，就收起牌不打了。我很不喜欢痞气的女生，觉得她们身上没有纯真的味道很讨厌。那时候我们已经来红了，不过没有把这当回事，到今天，我都没有注意过我的生理周期，林子骂我是笨蛋。我无话可说。但是庆华告诉我说那个叫春兰的女生糟糕的很，把卫生纸丢的到处都是，我就更厌恶她了。
有一天，我们放牛，玩到天黑了，才想起来回家。走在路上的时候，不知道谁喊了一声：快回家吃晚饭啊，大队晚上放电影呢。这个消息让我陡然兴奋了起来，如同现在林子说让我去强奸他一样。昨天林子的信息让我脸红了，真是邪门了，我这张巫婆一样的脸居然也会红。说明我还是有脸的，而且是一张正常的脸，我的神那，35年的脸了，居然没有走形，为什么呢？难道我爸爸妈，，遗传基因好吗？无论如何，晚上去喝一杯，庆祝一下。我攻击别人的时候都是脸不红心不跳的，别人一反过来，我就完蛋了，难道我是纸老虎吗？没有理由的啊。
大队放电影的消息如一团鲜红鲜红的公。。血注入了我的五脏六腑，我感觉到我的内心燃烧着蓝悠悠的火焰，亲爱的，这也是一种欲望啊，欲望就是欲望，。。是，看电影也是，你想在乡野置一间茅房过与世无争的生活也是一种欲望。连和尚都是有欲望的，而且和尚的欲望更大与世俗之人的。世俗人的欲望大不过金Q，大不过玩玩男人或女人的，而和尚的因为竟是为了永生，也不知道哪个更可耻一点。
可是我就喜欢看电影的那个欲望，我就不喜欢想男人想Q的那些欲望，妈也，我控制不了自己变得圣洁起来了，为什么呢？没有欲望才是可怕的，当我不想男人的时候，我就觉得我自己老了，我的生理机能往后退了，我的手也不敢在我自己的身上乱摸了。可是放电影的消息传来的晚了一些，眼看天越来越黑了，我就急了起来，用牛绳把牛赶，让它快点走，再快点走，她已经走得很快了，可是我还是不满足，我不停地打她，我忘记了她是一头牛，而是把她当成一部小汽车了。她能走多快呢？她都跑起来了啊，可是我试探她的极限吗？于是她满足了我的愿望：不只是跑，而是跳了起来。
她一跳，我就知道事情不好了，我被簸了起来，离牛背老高的。我紧张到了极点，来不及哭，竟然笑了起来，我怎么这么反常？我想我是刘胡兰的话，是一名。。。。员，我S的恐怕比她更精彩的。可是我笑了没有两声，也就是一声半的样子，我就被她从背上簸了下来：“哼”地栽到地上了，后脑袋顶在了一个尖锐的土克拉上，一摸，竟然流血了，不过流血去不是很疼的，我的敏感部位不在脑袋上，小时候也碰的流血，还是感觉不到疼的。要命的是我屁股根子疼的要S，那里是脊椎骨的尾端，疼起来就钻心钻肺的，疼极了，意思哭不出来的，都是也笑不出来。疼的感觉就是为了让你集中心神。
我的牛在我簸下来我一刹那停在了那里，比刹车更干脆。刹车还有一点惯性，它根本就一点惯性到没有的，如同停电一样停在了那里。我不知道牛是可怜我呢？还是看我笑话？她应该是看我笑话的：谁让你打我？我已经那么快了，你还打？要我飞起来吗？我飞起来，你却掉下去了，哈哈哈。
我半天才一点点把疼痛从身上拉下来，这疼痛像妓女一样，你拉了她左边的身子，右边的身子却又贴了上来。可是她终究是要下去的，我终究是要从地上爬起来的，都是我爬起来却不敢再骑到牛背上去了，我想牛是不会介意我再爬上去的，可是我还是害怕了，唉，为什么对牛的态度和对人的态度错别就那么大呢？如果这牛是林子的话，你把我簸下来，我会再骑上去，你再簸下来，我还是要骑上去，除非把我摔S了，否则，哪能甘心就放了手？
我就牵着牛慢慢往家里走，牛的眼神还是那么温柔啊，以前，我不敢从牛角上爬到牛背上去，都是把牛赶到什么沟里再骑上去的，可是这样很不方便，哪里有那么多沟子的？一天，我试着从牛角上上，站到牛角上，喊：抬头！她果真就把头太起来了，我就溜到牛背上去了，这样试验了几次 ，牛可真听话啊，我就高兴的不得了，因为自己掌握了一门技巧啊。那个甜那，那个美。这，就是征服！
即使这样，我依然走得很快，因为心里还想着电影呢，到家的时候，天已经黑透了，我跟他们说快点吃晚饭，吃了好去看电影，都是爸爸看我的后脑勺上有血，就不许我去，说什么也不行我去，胳膊拧不过大腿，无论哪一方面，我都犟不过我爸爸，现在，我都35了，我还是犟不过他啊。电影看不成了，我心里郁闷啊。当然那时候是没有“郁闷”这个词儿的，不是没有，而是没有被用，如同一块宝石还没有被人发现呢。但是今天用这个词形容我那时候的心情，就是太恰当不过了的。郁闷就如同一个臭屁被憋在肚子里了，你想放去怎么也放不出来，等终于放出来，却把裤子打出了一个洞。
在乡里看电影都是自己带板凳的，往往带一把椅子，横放着了，坐两个人。再小一点的时候，就是爸爸背着去，那么大的孩子背在身上，吃力自然是不必说了，所以爸爸就不愿背我去，但是又不忍心把我放在家里的，每次都还是背我去了。往往是爸爸背我，妈妈背弟弟，一家人都去的，就留婆婆在家看门。但是有一次，我没有去，不知道什么原因，不去就是有不去的理由的了。也说明我骨子里还有那么一点淑女的成分了，你看看，现在的我是不是越来越淑女了呢？比如昨天，我去见了林子了，我不哭不闹，他让我上床，我就上床了，他让我脱衣服，我就乖乖地把衣服脱了，当然脱的是裤子，我们。。连前戏都没有，用他的话说做了前戏，恐怕连黄花菜都凉了。我就问他有没有看过贾平凹的《废都》，他吱吱唔唔的。
偶尔淑女的我那一次没有去看电影，可是我没有去的那一次却出了事，他们走都田埂上，美哥哥突然叫了一声：他被蛇咬了。蛇咬是什么感觉，我不知道。所以我就不乱说。这就是我的优良品质了：知之为知之，不知为不知，打肿脸充胖子，打的这脸也疼，我才不干这样的傻事。我倒是被狗咬过的，如同一记闷棍，出乎意料地打了过来的。咬美哥哥的蛇用我们这里的话说是土龙子，有毒，但是不是一下子就能把人毒S的。吃惊是正常行为，不吃惊才是不正常的了，晕，我在这样的语言里绕来绕去的，说的全部都是废话。就如同一个人吃的是饭，拉出来的是屎一样。
我爸爸在那个时刻表现出来的英雄气概让我记得很清楚，而一个男人就必须有这样的气概的，否则他身上的男人味就淡了。当然男人身上总是有味道的：烟味，酒味，屁的味.......有我孩子爸的话说：男人身上没有味道，那就是S人了，但是S人身上也是有味道的，而且恐怕比活人身上的味道更浓一点。当别人都还在愣着的时候，这样的突发事件，不愣一会儿才不符合道理呢，突发事件都是带电的，是有磁场的，它叫人的脑电波短路，短路的脑袋是正常的脑袋，不短路的脑袋也是正常的脑袋，而且比正常更正常一点了。我爸爸就是比正常更正常一点了：他也许也短路了一下子，不过一下子就清醒过来了。
我爸爸迅速把美哥哥拉到水塘边，那里的地方宽一点啊，他立刻就用什么东西扎住了美哥哥膝盖的那个部分，趴在美哥哥的腿上，一口一口把带毒的血都吸出来，吐掉了。我把这个事情写出来，只因为我记得它，是我生命里一个被我记下了了的事情，好像没有什么特别的意义的，我爸爸是个男人，所以这样的事情根本不值得一提的，你说他救了我美哥哥的命，也其实不假，但是命是上天注定的，他不该那个时候S，他就S不了，爸爸不救他，也会有别人救他的，但是上天安排的这个人就是我爸爸，既然是安排就更没有什么说头了，他只是完成了他的使命。他显然不可能有董存瑞那么风光的。
唉，我本来说说庆华的，七扯八扯竟扯出了这么多不相干的事情，我还说自己不说是非呢，却这么唠唠叨叨的，比我九十岁的婆婆更可恶了，神那，你救救我吧，我还没有接媳妇呢，将来接了媳妇，这日子可怎么过呀。不过庆华肯定没有我这么唠叨，她是嫁到广东去了，广东的人依旧讲究男尊女卑的，偏偏她生了个姑娘，所以少不了受她婆婆的气的。她怎么敢大声说话，怎么敢像我这样神神叨叨说个没完没了呢？她的性格是好的，逆来顺受。比不了我这粗糙简单，不管不顾的性格。要是我，受这样的气，早就跑回来了，去管别人怎么说呢。
庆华的性格让她做不出这样的事情来，更重要的是她的环境也没有给她这样的机会------她就是回来也没有地方呆了，她已经没有家了啊。我们不放牛的时候，我也去她家玩，她家和我家里地还有一点远，可是我还是想去。就像现在我去见林子一样，我们隔那么远，但是我心一骚动，就什么都不管了，天塌下来也是要去的。不用说，我发骚是身体上的骚，也是心理上的骚，因为我身体是寂寞的，心灵也是寂寞的，林子把我两样寂寞都搞掉了，我岂有理由不去的？
庆华的家很简单：三间正屋，中间的是堂屋，右边是她爸爸的房间，左边那就是她的了，正屋前面是一间厨房。庆华的爸爸的名字里也有一个“美”字，我就叫他美爸爸，美爸爸看着是那么的慈祥，看得很顺眼，现在我已经忘记了她的样子，但是我记得的是他的慈祥，我去了，他就做一些好吃的给我们，那时候的好东西就是。。蛋了。我和庆华在她的房间里玩，我喜欢她有自己的一个空间，我就没有，我一直和婆婆睡在一起，结婚的前一夜，我也和婆婆睡的，不过我说的也不是事实，我已经和我孩子的爸爸睡了，想起来就恶心，不写了。我们玩什么，就忘记了，如果有机会，我可以问问她，看她还觉得我，可是我就是没有勇气和她交流了，我的心灵是脆弱的啊，而且我也笨得无话可说，我根本没有交际人际关系的能力，我不知道怎样才能打破已经生疏了的关系。
六年级的时候，庆华说她爸爸要找一个后妈了，我问她怎么想，她说她不同意的。她说她说什么也不会同意的，听的出来她和她爸爸有了一些口角了的。她的态度出乎我的意料啊，没有想到一向那么柔弱的她在这件事情上居然态度这么强硬。她一定是担心什么，担心爸爸有了一个女人对她的宠爱就少了呢。那时候的她越来越忧郁了，但是没有多少人知道她内心的忧郁，她本来就性格内向，多一点忧郁，少一点忧郁，谁又能一眼看出来的，就是看出来了，又能怎么样呢？写到这里，我突然明白了为什么人们说人间的互助是美好的了，那是什么之间的守望啊。
于是我看到了那天晚上月光之下，她那白莲花一样的忧郁，白瓷一样的忧郁。
日子就这样往前过着，在我们年少不更事的情怀里一点点把我们推向什么舞台的中间，当然离舞台的中间还是有一段距离的，反正我们也不知道舞台的中间在什么地方，在舞台上，我们是睁着眼睛的盲人。我们也不知道自己什么时候是主角，什么时候是配角，更不知道在什么时候由主角转成配角，或者从配角转成主角。人可悲的地方就是只能当一个演员，当不了导演。
六年级完了，我们去乡里参加升学考试，我们乡里有一个初中-----贺集初中。还有一个初中是乡下的-------皮集初中。原来贺集和皮集是并列的两个乡，都不大，但是皮集比贺集更小一点。估计是分田到户的那几年，皮集就并入贺集了，就是被贺集强奸了，钠成了自己的妃子，虽然到现在，皮集还有一个小集市，但是没有。。府单位了，所以是怎么样也是牛。。不过贺集了的。不过现在贺集又被石牌强奸了，贺集在地名上都没有了。我是老不服气了，凭什么？我往报社投稿，地址就写贺集，编辑看了说：现在还有什么贺集，只有石牌了。我说我就是贺集人。并说：你写贺集我就收到的快一点。
那时候似乎加也许，还没有搞计划生育的，所以孩子很多的，我们家算少的了，就我和弟弟两个。我妈说如果我没有病，她没准就生三个了，想想，我若多个弟弟或妹妹也是一件有趣的事情啊。孩子多了学校就多了，现在孩子少了，原来的好多学校就做了养殖场了。所以我们那时候有贺集和皮集两所初中，当然贺集初中要比皮集初中好多了，不说别的，好一点的老师都往这里调了。后来皮集初中没有了，办成了小学，现在又办成了幼儿园，8个孩子。皮集初中没有了，贺集又起了一所初中-------贺集二中。这样贺集就有了两所初中了。不过前两年，贺集一初中就改成贺集小学了---------孩子少了，原谅的一个村一所小学，现在一个乡一个小学了。不得不说我们的。。是英明的。。，是优秀的。。，把计划生育搞出了怎么好的成绩。
所以我们都希望去贺集初中的，谁愿意去皮集初中啊？所以那就考试吧，好的去贺集，差一点的去皮集，更差的连皮集都去不了，只有回家了。哪像现在的老师，到处去争抢生源的。那天我和林子在床上，他就打我儿子主意了，这家伙，把生意做到我头上了----兔子吃了窝边草。当然他如果没有把我看成他的一个窝，我就没有办法了。我们就去参加考试，好像是老师开了拖拉机把我们拖去的，原来说是靠两天的，结果一天就考完了。
我知道的是郑老师还特别对监考我们的老师说，让她对我特别照顾一点。这个监考老师回来是我初中的第一个班主任：姓邱！而且郑老师当时就跟我说了，让我不要害怕，意思是我偷看一下下也没有关系的，但是我却没有领她这个情，我才不看呢，说实话，那时候的我是相当正直的，这样的事情我才不会去做，看别人的就是侮辱我自己的人格。如果是现在让我去看，我是求之不得的！而且不用任何人提醒，都要费尽心机地去看！人长大了是要变坏的，不变坏，人是长不大的。人们说：人之初，性本善。为什么人在最初的时候是。。。的呢，就是为了后来变坏的！
考试完了回来，对答案，发现居然考得不错，心就欢喜了起来。然后我们聚在教室里进行最后的道别：六年，不，应该是七年的相处结束了。我很清楚地记得我是立在窗边的，那一天天色灿烂，云朵在风里漫不经心地走动着。我看到后面一排村部办公室的墙大块大块地斑驳下去，而铺在地上的草被阳光揉搓得有气无力。
我们这样就小学毕业了，三十六个孩子六年的朝夕相处就被岁月存封起来了。我就那样立在窗边，好好的，一种疼痛就生了出来，我猜想分别的时候我可能会疼痛的，我只是想好好地表现这样的疼痛，或者好好地遮掩这样的疼痛，反正遮掩也是表现的一种形式。你知道的，我是一个多愁善感的人，这是与生俱来不可违抗的命运。所以不要我任何准备，忧伤如藤蔓一下子在心间漫游开了。
我们是长大了，我们要离开这个学校了，我们要各奔东西了，以后也许会在一个学校，可会不会还在一个班呢？就算在一个班，我们还是长大了。我是那么害怕长大，特别是在那样的一个时刻，我是那么害怕长大，我也害怕去一个陌生的中学，所有的一切都让我忧心，我真希望郑老师能带着我们从一年级重新走一遍，当时的我的确是这样想的，一点都没有考张。这样的想法让我突然间孤独了起来，这孤独也是与生俱来的，它时而浓一些，时而淡一些而已。而那一时刻，它把空气里所有的孤独的因子都吸纳了进去，所以越来越重了。孤独重了起来，我的眼睛便也重了越来，一眨，是我期待的两行冷泪。
不，让我好好想想，我不矫情，也不想对谁负责，我必须忠实于余秀华。余秀华是狗，我就报之以狗的忠诚，余秀华是猪，我就报之以猪的忠诚。反正她是什么东西无所谓，但我必须忠实于她！写到这里，我终于出了一口恶气，我他，，就说余秀华不是个东西，这样的说法让人想怎么爽就怎么爽啊。我的个天那，我的个爷那，我的个不着边际的人那！
说到哪里了，哦，说我的眼泪啪嗒啪啪往下掉，反正那时候的我不是现在的我，让那个傻比装模做样地哭吧，我看戏，我笑。说了这么多，我想说的是我已经忘记了当时我的眼泪是情到深处掉下来的呢，还是我用力挤出来的？我如此丰富的情感应该用不着挤的呀，可问题是我是非同一般的女人呢：该哭的时候就是哭不出来，而笑的神经莫名其妙地春潮涌动。所以我不记得 我的眼泪到底是怎么出来的了，这个问题真叫人纠结，我的记忆总是在关键的时刻短路。为什么会这样呢？这个愚蠢的问题让我自己恶心好了！不过过程不重要，重要的是结果：我的眼泪往下掉了，别人的眼泪是珍珠，我的眼泪是铁蛋儿，一颗一颗砸得我脚尖儿生疼。情可以是假的，但眼泪却是千真万确的，虽然电视剧里有一些假眼泪，但与这个时刻是八杆子打不到一起的。
我的眼泪是蝴蝶，翅膀一扇就起了蝴蝶效应了：有人在应和我了，开始一个两个的，后来就有了一片，再后来就是全部的人了，当然包括我们的郑老师了：她的眼眶说红就红了，红得让我们心动起来。
这场哭是怎么结束的呢，我说过过程不重要，重要的是结果，这场哭终究是要结束的，它无论持续多久也还是要结束的，实际上是谁都没有这么矫情，或者说谁的矫情都是适可而止的。那哭就那样停了下来，也没有理由不停的，又不是S别，我们只不过是在成长，在这告别的时刻，被成长的痛苦提醒了！
是的，我们小学毕业了，我们有了人生第一个证书：那时候估计谁都没有出生证，当然也没有身份证，所以小学毕业证那鲜红的本子让人心里暖啊！谢我上天，我终于写到小学毕业了，这样的文字写作怎么就这么难呢！不过，我得意地笑一哈，本来是要写庆华的，可是东扯西拉竟然把小学毕业的事情也写了，好意外的呵。我当然可以得意地笑一哈了，本来零零碎碎的童年的记忆，以为没有多少了，没有想到竟然写了这么多！而且还漏了不少，看看，人生是多么美好啊，连我这样的人生都有这么多的事情，别人的就更精彩了。
时间他，，过的也真快，我从第一个字写起，到现在已经一个月了，就是说我把一个月的时间------30天，好多好多小时，好多好多分，好多好多秒都烧在这里了。一个月，世界发生了好多事情了，S了好多人，出生了好多人，好多人结婚了，好多人离婚了，好多狗男女又搞到一起了，而我，连一只蚂蚁都比不上的。神神叨叨消费属于我的时间。不过在这样的时间里唯一精彩的是我又去了钟祥一次，当然是去找林子了，找林子当然是为了上床的。我们连上衣都没有脱，挎了裤子直接就搞。我是郁闷的，我问林子：你一点意思都没有，跟动物一样。他却说：你是说还要前戏吗，有了前戏，黄花菜都凉了！我没有再问，我是黄花菜呢，还是他是黄花菜？我越来越懒了，有些事情我根本就没有心情去管了。
而且这次真的是我把林子强奸了-------他让我在上面，说：你在上面吧，免得你说我占了你的便宜，你记好了啊，这次是你强奸我的，我就笑了起来，可是我笑的那么文雅，一点都不浪，比起贾平凹小说里的那些女人，根本不是一个档次上的，好惭愧哟，亲爱的林子，你原谅我吧。而温文尔雅的林子却叫了起来：一对狗男女！一对狗男女！我听了，心里那个爽啊，唯一可惜的是没有人来参观的，我又一次想到了老蔡，我压抑不住的想到了老蔡！他如果来参观学X，我和林子是多么多么多么的幸福啊！
九月开学的时候，我们就是初中生了，我们当然是在贺集初中了，去皮集的就那么几个人，因为老师教的好，我们那一个班级都是优秀的学生，呵呵。几十年后的今天，他们都成绩不菲，各人的成就都是不错的------除了我。想到这里，我就心里不平衡了，也恨自己不争气啊，可见我就是一个异类的，我就是喜欢搞与众不同的事情，连失败我都要抢风头的，他们都有成就了，我一事无成的，就是与众不同了。
当时我们有四个班，两个“快班”，两个“慢班”，很好理解：快班就是成绩好的，慢班就是成绩差的了。一，二班是快班，我是在二班。我在二班，不是因为我考进去的，题目我是做对了，可是我写的字有很大的问题，可能在这上面扣了不少的分。我进快班是因为我舅舅是学校的教导主任，他朱唇轻起，我就进了快班。
可是我不愿意进那个班，我跟爸爸妈妈说了，他们狠狠地把我教训了一顿，说我不知道好歹，别人想进还进不去呢。我想的是我没有考进去，进去了别人才小看我呢，我就呆在慢班，我努力，成绩还是可以赶上来的。但是我爸爸妈妈就是不相信我的鬼话，把我硬是搞进了快班。当然我弟弟也进了，和我在一个班。翠也进了，她在一班。这些都是我舅舅的功劳。
但是庆华没有进，她在四班。妈呀，我终于又写到庆华这里来了。但是写到这里我却写不下去了，因为不是在一个班，所有的事情就不知道了，而且她那样的一个人，也不可能生出什么事情来供我笔墨的。我呢，那时候对学X也上心的很，我对事情的热情一般都是没有规律可寻的，如同我曾经对阿乐，现在对林子是一样一样的哈。所以我和庆华的接触就少了，依稀觉得她有一段时间是快乐的，她爸爸结婚了，没有减少对她的关心，所以她的心应该是放下来了。
我没有再去庆华家里，不知道为什么。她爸爸结婚了，我去就是不方便了吗，反正我就是没有去了。她的后妈带了两个儿女，加她一个，就有了三个孩子，就成了一大家人。而且她爸爸和她的后妈又生了一个孩子，按我现在三十几的头脑，我还是想不通，他们家要那么多的孩子干什么？难道两个人之间非得有一个孩子才能证明彼此的爱情吗？孩子多了，矛盾就多，连这个道理都不懂，当初我们家强迫我生第二个孩子，我就是不干，我就比他们想的透彻了。
矛盾多了，就是要吵架的，吵架多了，不打就不精彩了，所以她爸爸妈，，隔阂越来越深，越来越深了，庆华还是那么忧郁，不过她就很责怪她爸爸，当初她不同意他结婚，他偏偏不听，现在成了这个样子，她更不满意了，我猜她与后妈带来的两个孩子也没有什么感情，倒是对后来和她爸爸生的那一个还是不错的。好象她有时候还带零食回去给她那个妹妹，可见血缘关系是多么牛。。的一个关系。血缘关系成全了人，也有的时候是害人的，看看庆华，就只对她爸爸播种生下的那个孩子好，而她后妈带来的两个，她根本没有放在眼里的。当然也不是庆华的错，所有的事情都是要讲一个缘份的，缘到了，情自然而生了。
这样的家庭环境对人本身就是一种考验，而实际情况是，考验的不是庆华，而是她的爸爸。她爸爸过了那么多年的独生生活，心里的凄苦可想而知。终于盼来了一个女人，虽然带了两个孩子，他还是接纳了她。生活是往前走的不是向后退的，这个。。。的人一定是这么想的，只要两个人同心同德，就没有过不去的日子。
然后生活是由不得想象的，想起林子说我不按常规出牌，，，，我再傻也不会第一手空甩双王炸弹。我不知道想象中的生活才是常规，因为想象是好的也不会超出生活的本身多少，还是现实的生活才是常规，神马都是浮云，人是命运手里的一个戏子！
庆华的爸爸S了，消息是在我星期天回到家里知道的，那的确是一个晴天劈雷呀，我被电在那里久久地不能动弹：生平第一次把一个新鲜的S亡含在嘴里，居然是庆华的爸爸！我完全被震胡涂了，一点眼泪都没有，我竟然一点眼泪都没有，我妈说我心肠硬是没有错的了，心肠不硬，前生就不会杀人了。可是我刚才看诗歌，看到艾青的《大堰河，我的保姆》居然流下了眼泪。我到底是怎样的一个人那，我自己也不明白了。我现在真是想不起来那个时刻切身的感受了，不是我现在可以描述的了，就算是自己亲身经历的事情，脱离了那样的场景再回望，也是一个外人的身份了。
可是我能怎么样呢，就算换成现在的我，我又能怎么样呢？我是多么怯懦的一个人，我甚至没有去安慰一下她，这就是她需要的朋友吗?听说庆华抱着她爸爸的头一直哭一直哭，不许下葬。她在那一天怕是流完了一生的眼泪，这以后，我分明感觉到她心里的一份冷和硬，她把孤独埋得更深了，遇到事情也不轻易掉泪。写到这里，倒是我自己的眼里蓄满了泪，想想她现在过的怎么样了，虽然我无能为力，但是我想知道啊。庆华，亲爱的你还好吗?你的腋毛还那么浓吗?
今天，2011.3.4，阴历多少我等会儿去看，看样子春天是真的来了，阳光那么好，好的意思就是浓，象奶茶一样的。院子里的母。。在唱歌呢，妈呀，生了个。。蛋你就得意成这样，又不是没生过，而且就算不是天天生，也是隔三差五地生吧？母。。嫌我的想法碍事，摇摇摆地出去了。一厅子阳光更加放肆，我听到哗啦啦的声音了。那么多的阳光缠绕在一起，集体。。吗?原谅我吧，老巫婆我黔驴技穷，只有这些黄色的词语才能被我记住！看看，我说。。这个词语是黄色的，不知又要招来多少攻击：明明这个词语是光明的嘛，是美好的嘛，说它是黄色的，肯定是你余秀华心术不正！
一声狗叫掐断了我的胡思乱想，阳光就从窗子外扑了进来：这日子好得让人激动，激动得让人想去裸奔！要命的是它不会中了什么人的圈套，让天空凭白无故地跑出四个太阳来。
隔壁房间的婆婆咳嗽了一声真是让人放心的：她活着就好！有的人可以一直活着，把S亡活得越来越远，而庆华的爸爸，S了已有近二十年的他，现在在哪里呢？婆婆活得越来越纯粹了，一点眼泪都没有了，被岁月蒸发的干干净净了。
如今，我想起这些零碎的过往，没有再多一点的感慨。庆华是我拉过钩的朋友，她的爸爸是我的美爸爸，他们都在我远去的岁月里住着。这就是我仅能给予他们的温暖了。我写这些，只是说我是经过了的，生命原是薄而脆的一张纸，有了这些，才可能在风里下落！
一转头，看猫坐在门口太阳里的板凳上，这猫活着活着就活出了一把年纪，几乎没有儿女的，想到这里，便觉得人是多么地可怜了！我鄙视我自己，同情心总是用不到对的地方：我不同情我婆婆，偏同情一只无所谓贵贱的猫，反正人是一种搞不清楚的动物，说到底就是一种贱物，呵呵，我说人是贱物，天下人都是，我看谁还牛。。的起来吗？可是庆华的爸爸是不是也能享受到这样的阳光呢？人S了，不知道是不是有地狱和天堂，不知道她的爸爸去了哪里？如果去了地狱，那里有没有阳光？想及此，我觉得我是幸福的了，我没有理由不幸福啊，人活着的状态就是一种幸福。我真不是个东西，居然和S人对比，才能比较出来一点幸福。
她的爸爸S了，她的后妈就走了，把三个孩子都带走了。 庆华就成了一个没有家的孤儿了，我不知道她的亲身母亲有没有来看过她，有没有把她接到她身边的想法，但是庆华从心里恨她，她恨她那么小就抛弃了她。总之庆华没有跟她亲身母亲去，她留在了那个家里，那一段时间是跟她二爸过的。
但是没有过多久，贺集福利院就找到了她，说要把她接到福利院去，条件是要卖了庆华的房子，这个条件没有谈多久，庆华他们就同意了，我想庆华也是不想寄居在她二爸家里的。所以庆华就进了贺集福利院，她再上学的时候，就比我们低了一级了，而且是以福利院人员的名义进来的。
我后来发生了一些事情是和她有些联系的，这个以后再说，我想我是不会忘记的。我上高中的时候，她去钟祥读技校，没有两年，就随学校的分配去了广东。后来她就把自己嫁在了那里。我很佩服她的勇气，一个人在那里安顿了下来。前些年，她回来的时候我看见她了的，她已经是一个有味的成熟女人了，我也看见了她的老公，她的女儿。她的老公看起来老的很，但是和她居然那么相像，这就是人们所说的夫妻像吧。
见到她，我当然是高兴的，可是我们还是没有什么话可以说的，她的女儿看起来和她是一种性格的人，内向啊。我叫她来我家玩，她也没有来，我们真的是生疏了啊。我记得她穿的是一件黑色的长裙，把她裹得修长而丰满。写了这么多，我没有写一句没有的对白，主要的是我都忘记了啊，当然我是可以凭藉想象写出一些来的，可是我没有想明白这样有什么意义。我是在写小说，还是在写自传？我在忠于什么呢？
说写自传，我脸就发烧，我又不是。。，一个农民，连打工的经历都没有，写出来有什么意思呢？一个人如果发表文字出来，能影响人才是好的。我呢，如同自说自话，而且说的颠三倒四。不过话又说回来，所有的这一切都是上天安排好了的不是吗？我就是要借这些狗屁不懂的文字大方我成片成片寂寞的时光。
本来就是嘛，庆华就是我年少的一个朋友，三言两语可以搞定的，我居然乱七八糟的写了这么多，可见我是一个多么可恶的八婆。而且我也把小学写毕业了，可是我还赖在这里不肯走，我不想不想不想长大，我不想不想不想长大，可是一个恍惚，我儿子都十五岁了，我的媳妇恐怕也在某个角落悄悄地发育了，应该初潮了吧。而我看着看着就老了，对这镜子一笑，脸上就不只一个四川了，都不知道有多少个四川了。 | 
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